Mais où est la putain de trotteuse ?

Aujourd'hui j'étais à Paris pour un rerererererentretien qu'il serait vain de raconter, mais cela m'a permis de faire une observation intéressante.
Me trouvant dans le centre de Paris au coeur de quartiers chics je n'ai pu m'empêcher de jeter un coup d'oeil à diverses boutiques pour gens très riches. Les gens très riches qui ne savent pas trop quoi faire de leur argent aiment bien le dépenser à Paris parce qu'il y a des boutiques pour eux. Parce que s'ils dépensaient leur argent dans des boutiques normales ils achèteraient trop de choses et ne sauraient plus où les mettre.
Mais il y a des fois où les boutiques pour gens très riches se foutent de la gueule du monde ! Il y avait dans une boutique une très belle montre pour femme à 12951 euros. Elle était un peu comme celle que j'ai offerte à Rachel pour nos deux ans mais en version riche. Et elle n'avait pas de trotteuse ! Et moi je trouve que c'est quand même un vaste foutage de gueule de vendre une montre à 12951 euros en ayant la flemme d'y mettre une trotteuse. A la rigueur ils arrondissaient le prix à 13000 et ils la mettaient !
Parce que la nana qui va hypotéquer sa barraque pour investir dans la montre à huit patate, elle va répondre quoi à sa petite fille qui ne partira pas en vacances jusqu'à sa majorité quand elle lui dira en brandissant fièrement sa montre de distributeur automatique en plastique : " Maman ma montre elle est mieux que la tienne, parce que la mienne on peut compter les secondes. Et en plus la tienne est même pas rose ! "
Et bien, la nana elle ne répondra rien, elle regardera tristement sa montre et emmènera la petite dormir chez ses grands-parents. Le lendemain, quand on retrouvera son corps sans vie dans son appartement, un mot énigmatique sera posé sur la table du salon : "En plus, la mienne est même pas rose ! "
Alors Messieurs et Mesdames des boutiques pour gens très riches, s'il vous plaît, mettez des trotteuses à vos montres, vous sauverez des vies !