Nono et la hotline HP
Je profite d'une trève passagère dans mon combat contre la hotline d'HP pour écrire ce petit article. En effet, depuis le retour de mon ordinateur qui ne marche toujours pas après trois réparations, la lutte à mort est engagée entre nous. Leur dernière action a été de me dire d'attendre le coup de fil du service des plaintes... Ainsi espèrent ils que je meure de faim enfermé dans ma propre maison. Après trois fausses réparations, ils ont ainsi décidés de passer à l'offensive.
Mais ma contre attaque sera terrible. Dors et déjà j'ai engagé une équipe de mercenaires que j'ai chargé d'enlever la mère du PDG d'HP et d'envoyer son auriculaire gauche au siège social de l'entreprise. Par cette action je leur montrerais que je suis prêt à tout. Retranché dans mon appartement avec mon PC qui ne marche pas, j'attends mon heure; le moment propice pour porter le coup fatal.
La punition sera terrible, rapide, implacable et je les forcerais à réparer mon putain d'ordinateur!!
Pour le cas où vous auriez un jour à appeller la hotline d'HP voici quelques conseils pratiques:
- Munissez vous de l'intégrale des Rougon Macquart, des Misérables et de la Comédie Humaine, ainsi vous pourrez enfin lire tous ces grands classiques que vous n'avez jamais eu le temps d'ouvrir en attendant qu'un technicien vous réponde.
- Prenez également garde à avoir à portée une couverture et trois jours de vivres.
- Achetez des actions de votre opérateur téléphonique, aujourd'hui c'est sûr, il va faire fortune.
- Enregistrez la raison de votre appel, car vous aurez à raconter la même histoire à vingt personnes différentes, alors autant économiser vos cordes vocales!
- Entourez votre téléphone de plastique à bulle afin de ne pas le casser lorsque vous le projeterez avec violence sur le miur d'en face.
- Fixez au mur d'en face une double épaisseur de papier à bulle, afin qu'il ne soit pas abimé par le jet violent d'un téléphone et que vous puissiez plus tard récupérer votre caution.
- Prévenez les voisins que les hurlements qu'ils s'apprêtent à entendre sont tout à fait normal et qu'ils ne doivent en aucun cas demander l'intervention des pompiers.
- Fumez un kilo et demi d'herbe illégale afin de rester zen en toute circonstance.
- Prévenez les voisins que la forte odeur induite par la combustion d'herbe illégale est tout à fait normale et qu'ils ne doivent en aucun cas solliciter l'intervention de la police.
- Munissez vous d'un magnétophone car durant votre attente on vous fera écouter une magnifique compilation et l'enregistrer vous évitera des heures de téléchatgement d'autant que vous n'avez même pas d'ordinateur pour télécharger!
Bonne chance
Nono
Mais ma contre attaque sera terrible. Dors et déjà j'ai engagé une équipe de mercenaires que j'ai chargé d'enlever la mère du PDG d'HP et d'envoyer son auriculaire gauche au siège social de l'entreprise. Par cette action je leur montrerais que je suis prêt à tout. Retranché dans mon appartement avec mon PC qui ne marche pas, j'attends mon heure; le moment propice pour porter le coup fatal.
La punition sera terrible, rapide, implacable et je les forcerais à réparer mon putain d'ordinateur!!
Pour le cas où vous auriez un jour à appeller la hotline d'HP voici quelques conseils pratiques:
- Munissez vous de l'intégrale des Rougon Macquart, des Misérables et de la Comédie Humaine, ainsi vous pourrez enfin lire tous ces grands classiques que vous n'avez jamais eu le temps d'ouvrir en attendant qu'un technicien vous réponde.
- Prenez également garde à avoir à portée une couverture et trois jours de vivres.
- Achetez des actions de votre opérateur téléphonique, aujourd'hui c'est sûr, il va faire fortune.
- Enregistrez la raison de votre appel, car vous aurez à raconter la même histoire à vingt personnes différentes, alors autant économiser vos cordes vocales!
- Entourez votre téléphone de plastique à bulle afin de ne pas le casser lorsque vous le projeterez avec violence sur le miur d'en face.
- Fixez au mur d'en face une double épaisseur de papier à bulle, afin qu'il ne soit pas abimé par le jet violent d'un téléphone et que vous puissiez plus tard récupérer votre caution.
- Prévenez les voisins que les hurlements qu'ils s'apprêtent à entendre sont tout à fait normal et qu'ils ne doivent en aucun cas demander l'intervention des pompiers.
- Fumez un kilo et demi d'herbe illégale afin de rester zen en toute circonstance.
- Prévenez les voisins que la forte odeur induite par la combustion d'herbe illégale est tout à fait normale et qu'ils ne doivent en aucun cas solliciter l'intervention de la police.
- Munissez vous d'un magnétophone car durant votre attente on vous fera écouter une magnifique compilation et l'enregistrer vous évitera des heures de téléchatgement d'autant que vous n'avez même pas d'ordinateur pour télécharger!
Bonne chance
Nono