La théorie du beurre salé
Ce soir je me faisais chier devant ma télé toute en Allemand (je ne comprends que les schtroumpfs les concours des types qui tirent des voitures avec les dents sur Eurosport et le jeu de la nouvelle top model Allemande du coup au bout d'un moment c'est assez limité) donc alors j'ai décidé de faire un gâteau pour le dîner. Avec amour je me suis rappelé de la bonne recette de ma Grand-mère et j'ai confectionné ce qui aurait pu être un chef d'oeuvre de la pâtisserie... Tout fier de moi j'ai goûté mon oeuvre et ce faisant j'ai découvert avec effroi autant que dégoût que j'avais employé du beurre salé. Si un jour vous voyez mild gesäuert écrit sur du beurre ne faites pas la même erreur que moi!
Mais cette aventure m'as révélé la vraie nature du beurre salé! Alors que le goût acre se propageait dans ma bouche, j'ai eu l'illumination. Le beurre salé est à la base de tous les maux de l'humanité. Là où d'autres voient des problèmes politiques ou sociaux je ne vois plus que du beurre salé.
Un des grands problèmes Allemands est par exemple la très faible natalité, avant dernière du monde devant le Vatican... Et bien cela est dû au beurre salé. Le beurre salé est bien meilleur que le beurre normal en tartine, du coup les Allemandes mangent énormément de tartines de beurres salés ce qui crée le noeud du problème: les Allemandes ont des gros culs et plus personne ne veut leur faire de bébés!
La guerre est également provoquée par le beurre salé. Un jour, George Walker (Texas ranger) Bush a essayé de refaire le gâteau de sa grand mère... En le goûtant il s'aperçut que son épicier Irakien lui avait vendu du beurre salé. Chacun connait la suite. Depuis, ses soldats beurrent en représaille le cul de leurs prisonniers dans la prison d'Abougraïb (si vous avez ris de cette dernière phrase demandez vous: peut-on rire de tout?).
De plus, le beurre salé à permis la survie éconimique de la Bretagne depuis des millénaires et il est fort probable que s'il n'aivait pas existé nous n'aurions jamais eu à subir le retour de la musique celtique!
En créant des maladies cardio-vasculaires graves, le beurre salé est la première cause de mortalité dans le monde.
Des gens meurent de la soif engendrée par l'ingestion de beurre salé dans les pays du Sahel.
Des gens perdent leurs emplois chaque jour dans l'industrie du beurre normal à cause du dumping gustatif des producteurs de beurre salé.
La huitième plaie d'Egypte, présente dans certaines versions de la Bible en Hébreux, représente l'envoie de sel dans toutes les mottes de beurre d'Egypte, ce qui fit rater tous les gâteaux des grands-mères du pays.
Le beurre salé sème la mort, la misère et la désolation partout où il passe, faites comme moi, boycottez le. Moi je voterais pour celui qui interdira l'usage et la vente de beurre salé en France.
Le beurre salé est partout, méfiez vous.
Nono
N'empêche j'ai raté mon gâteau et ça ça fait chier!!
Mais cette aventure m'as révélé la vraie nature du beurre salé! Alors que le goût acre se propageait dans ma bouche, j'ai eu l'illumination. Le beurre salé est à la base de tous les maux de l'humanité. Là où d'autres voient des problèmes politiques ou sociaux je ne vois plus que du beurre salé.
Un des grands problèmes Allemands est par exemple la très faible natalité, avant dernière du monde devant le Vatican... Et bien cela est dû au beurre salé. Le beurre salé est bien meilleur que le beurre normal en tartine, du coup les Allemandes mangent énormément de tartines de beurres salés ce qui crée le noeud du problème: les Allemandes ont des gros culs et plus personne ne veut leur faire de bébés!
La guerre est également provoquée par le beurre salé. Un jour, George Walker (Texas ranger) Bush a essayé de refaire le gâteau de sa grand mère... En le goûtant il s'aperçut que son épicier Irakien lui avait vendu du beurre salé. Chacun connait la suite. Depuis, ses soldats beurrent en représaille le cul de leurs prisonniers dans la prison d'Abougraïb (si vous avez ris de cette dernière phrase demandez vous: peut-on rire de tout?).
De plus, le beurre salé à permis la survie éconimique de la Bretagne depuis des millénaires et il est fort probable que s'il n'aivait pas existé nous n'aurions jamais eu à subir le retour de la musique celtique!
En créant des maladies cardio-vasculaires graves, le beurre salé est la première cause de mortalité dans le monde.
Des gens meurent de la soif engendrée par l'ingestion de beurre salé dans les pays du Sahel.
Des gens perdent leurs emplois chaque jour dans l'industrie du beurre normal à cause du dumping gustatif des producteurs de beurre salé.
La huitième plaie d'Egypte, présente dans certaines versions de la Bible en Hébreux, représente l'envoie de sel dans toutes les mottes de beurre d'Egypte, ce qui fit rater tous les gâteaux des grands-mères du pays.
Le beurre salé sème la mort, la misère et la désolation partout où il passe, faites comme moi, boycottez le. Moi je voterais pour celui qui interdira l'usage et la vente de beurre salé en France.
Le beurre salé est partout, méfiez vous.
Nono
N'empêche j'ai raté mon gâteau et ça ça fait chier!!