Le complot des orangers

Envoyé Spécial est une magnifique émission d'investigation. Dans ce monde où savoir la vérité est de plus en plus difficile, nous avons besoin de journalistes courageux qui dénoncent sans faiblir les pratiques les plus terribles de notre société. Là, ils avaient fait un reportage sur les producteurs de jus d'orange.

Enfin, quand je dis producteurs, plutôt devrait-on parler de ces néo-nazis qui nous empoissonnent de jus d'orange dans le but de dominer le monde et d'asservir l'humanité.

Car le tableau était loin d'être idylique : des mutlinationales sans scrupule, des nutritionnistes corrompus, des ramasseurs d'orange exploités, des usines industrielles (oui parce que du coup, c'est dégueulasse pour une usine d'être industrielle : si si, je l'ai appris dans Envoyé Spécial)... Et tous ces gens ne poursuivent qu'un seul but : rendre les gens diabétiques à cause de leur saloperie sucrée. Le jus d'orange, c'est même pire que le Coca-cola et le Red Bull réunis (c'est pas des conneries, c'est le nutritionniste qui l'a dit. Le gentil, pas le corrompu) !

Car une fois que vous avez bu votre premier verre de jus d'orange, vous avez mis le doigt dans l'engrenage fatal. Le cercle de la mort. Vous allez en boire un deuxième. Et après, qui sait ? Peut-être resterez vous dépendant à vie du jus d'orange, pour le plus grand bonheur d'Eduardo, le type de la pub. Mais il n'est pas gentil comme dans la pub Eduardo. Non, Eduardo c'est Dark Vador. Il s'engraisse en tuant nos enfants à petit feu. Il viole les jeunes filles en leur enfonçant ses orange bien profondément dans le... euh, non, quand même pas. Mais bon, ça valait le coup quand même de le dénoncer, Eduardo.

Ce week-end, François Hollande décorait les Klarsfeld, ces célèbres chasseurs de nazis. Moi je dis qu'il aurait dû décorer les gens d'Envoyé Spécial.

Merci les gars pour ce beau travail objectif qui fait honneur à votre métier ! Parce que Gaza, l'Ukraine, tout ça, à côté du jus d'orange c'est de la gnognotte !

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