Fêtes d'orthez, plancha et mob de Nico...

Ce week-end c'était les fêtes d'Orthez, moins célèbres que certaines autres mais néanmoins sympathiques. Alors, Karol et moi on a décidé d'y aller pour se remettre d'une dure après-midi passée à jouer à Mario Kart. Donc, Karol, Coco, Rachel et moi-même nous sommes retrouvé aux fêtes d'Orthez. Premier constat, les festayres sont des gens généreux, en témoigne la bouteille de rosé léguée par une sympathique groupe de nos prédécesseurs à la bodega où nous avons mangé. Deuxième constat, on devient trop vieux pour les autos tamponneuses, mon genou gauche en souffre encore. Troisième constat, même si on est trop vieux pour les autos tamponneuses, Karol et moi sommes toujours les meilleurs quand il s'agit de tirer un coup. Cette fois-ci ce sont les ballons d'un forrain de la fête qui ont pris. Coco et Rachel peuvent en témoigner : elles ont eu chacune une peluche (quand la chambre de Rachel ne pourra plus contenir de peluche supplémentaire, il faudra que je réfléchisse à une autre idée pour lui montrer ma virilité). En bref, les fêtes d'Orthez ça a été cool et on y retournera. Mention spéciale pour Pépé et son arrivée à deux heures du matin : bravo !

Le lendemain, pour se remettre de fêtes d'Orthez intenses, j'avais invités des gens à manger une plancha chez moi. Finalement on n'a pas mangé la plancha parce qu'une plancha ne se mange pas, donc on a eu l'idée intelligente d'y faire griller des trucs dessus. Premier constat : c'était une bonne idée d'inviter Thomas parce qu'il aime bien faire griller des trucs et qu'il a un jeu de Uno. Deuxième constat : quand P'tit Nico est là, Perrine se fend d'un décolleté. Troisième constat : ne mettez jamais un vacherin merringué en présence de Karol : il est la terreur des vacherins meringués. Sinon, Coco fume trop mais tout cela était sympa quand même et puis j'en ai profité pour garder Rachel à la fin de la journée quand les autres sont partis. Alors la plancha c'était chouette et on recommencera, peut-être chez P'tit Nico comme ça Perrine se maquillera et Grand Nico pourra tenter une connerie qui terminera dans la piscine.

Pour pouvoir venir aux planchas que j'organise et pour impressionner les filles parce que les motards ça impressionne (il y a 2 n à impressionne ? ), P'tit Nico s'est acheté une mob. Sa mob elle est chouette : elle est bleu avec des phares de vélo scotchés pour pouvoir rouler la nuit. Elle n'a pas de compteur de vitesse parce que P'tit Nico il s'en fout d'aller vite pourvu que ce soit les cheveux dans le vent. Le problème c'est que sa coiffeuse lui a trop enlevé de cheveux et qu'il porte un casque, du coup il a pas trop les cheveux dans le vent. Mais il a quand même fière allure P'tit Nico sur sa Peugeot 101 et ptèt même qu'il va la débrider et y mettre un kit, parce que Nico c'est un motard roots : c'est un rebelle. Dans les concentr' de Peugeot 101, P'tit Nico est respecté et craint. C'est lui qui arbitre les combats de filles seins nues dans la boue. Enfin poitrine nue parce qu'à 14 ans elles ont pas trop de seins. Des fois, quand quelqu'un lui manque de respect, il provoque une bagarre qui se règle à Dragon Ball Z sur la Wii, et le perdant doit donner toutes ses billes à l'autre. P'tit Nico maintenant il est beau avec ses décalcomanies qui ressemblent à des vrais tatouages sur ses biceps, le seul problème c'est que les petites vieilles ont peur de lui et s'enfuient en boitillant quand elles le voient parce qu'elles ont peur qu'il leur pique leurs sacs et s'enfuit sur sa Peugeot 101. Les flics aussi craignent P'tit Nico depuis qu'il est motard parce que sa mob elle peut pas dépasser les limites de vitesse donc ils se disent que si tout le monde imitait P'tit Nico ils perdraient leurs primes de fins d'années. Le seul problème c'est que la mob de P'tit Nico, bin elle est en panne : normal elle avait bien fait ses 50 bornes depuis qu'il l'a acheté. Alors, P'tit Nico doit attendre un peu avant de recommencer à écumer Morlaàs sur sa mob. Mais sa mob elle est chouette alors il en refera.

Sinon, avec Rachel on est allé voir Medieval Pie... Et là un truc étrange s'est passé : la caissière elle nous a payé en nous donnant nos billets... Et là j'ai senti l'arnaque : si on m'avait payé comme ça pour tous les films de merde que j'ai été voir, je devrais être millionaire à l'heure qu'il est : du coup j'ai été gueuler en leur disant qu'il me devaient 100 000 euros pour Fast and Furious 3, mais bizarrement ça n'a pas marché. Mais c'est pas grave parce que Medieval Pie c'était bien, avec des nones salopes, un faux prêtre, une vierge effarouchée, une noble salope, des paysannes salopes, une mère supérieure salope, un jedi faussement sourd-muet, un comte russe avec un chouette accent, un méchant obsédé sexuel et une scène sexuelle avec une vache : on y retournera !

A++

No